《被诱惑的青春》 

小蛮妖·著

    

『1』第一章前言第一节我的心路历程


　　应该是高中吧！我读了杂志上相关的文章之后，就认为自己是同性恋了。更确切地说是男儿身，女儿心，也是从那时有了做变性手术的打算。
　　其实在当时并不能意识到自己的改变，只是一开始很害怕别人知道。可能因为当时的心理承受能力还很脆弱，就忍不住告诉了我的同桌和另一个非常好的朋友。我经常买杂志，同学们也经常借去看。对当时那本有关于同性恋的文章的杂志，我就有点不敢借给别人，我害怕他们和我联系在一起。但我的好朋友就告诉我别人根本不知道，也就想不到！我这才放心。
　　关于我这个好朋友，他最初也是感觉我像女生，通过他的同乡认识了我，他的同乡和我在同一个班。认识我之后，他都喊我“妹妹”。最开始我们的关系真的很不错，我一直属于那种比较被动的类型，有人对我好，我一般都会接受，然后再去慢慢的了解对方。
　　到后来，我有什么心里话都对我这个好朋友说，也没有考虑过他能不能理解并接受我的这种情况。可最后我们的关系还是变得冷淡了，表面上是因为他喜欢上一个姐姐，而我不愿意和他们凑在一起，但我想根本上是因为他开始对我这种情况有些恐惧了，或者说反感了。
　　当时的我，一直都是很被动，很迟钝的样子，所以无论怎样我都顺其自然，我都接受。虽然也有些许的怨恨，但最终还是理解了他。只是因为我的被动，再也没有抓住机会向他解释我的想法。现在看来，我因为很被动以至于不能很好的处理自己的情感问题，不能很快的理解别人。好在我从不断受伤的经历中站了起来，强大了起来。
　　回到刚才说的改变，我觉得最大的改变是觉得自己很对不起家里人，表现出来的行为就是我开始怀疑自己是爸妈亲生的，感觉可能是他们捡来的。这种怀疑持续了一段时间，因为没有具体的证据，也没有实际的能力去证明，也就不了了之了。到现在，我在理性上已经完全明白当初是因为恐惧才这样的。
　　高中的学校是在县城，而我以前没去过几次，感觉离家还是比较远的。另外一个是，当时的我处在一种完全内向的状态，不知道怎么和刚认识的人打交道。所以都是别人主动和我说话，我才和他们说，等到时间长了，我的主动才会多一些。当时的我特别爱笑，这也是我一贯的特点。只要与别人的眼神相碰，或者感觉别人能看见我，我就会笑。是那种略带羞涩的微笑，静静的没有声音。
　　现在想来就是，自己当时完全不知道一个男孩子应该怎么做，就是基本的行为模式是什么样。恰恰相反，我喜欢去模仿一些女性，特别是在男同学面前。现在想来真的是非常的另类，但是当时不知道动力是什么。
　　关于我的好朋友，我的确因为自己的另类认识了几个哥哥，他们都称我为“妹妹”，同班同学也有如此打趣的。这些对我的影响就是进一步模糊了我的分辨能力，让我更加分辨不清了。只好完全跟着感觉走，根本没有能力去管是对还是错。
　　喜欢上男生其实是一件很偶然的事情，但对我来说并不新鲜。因为我在初中的时候就对男生有好感，只是当时不知道那是一种喜欢。现在想来也是不能把它们（初中时的感情）归为爱情，只是一种情感上的依恋，近乎于友情与亲情之间。问题在于我依恋的方式，我和那男生的关系特别好，最初也有过好感。我们在一张床上睡，就是在集体宿舍里，睡觉的时候我总是用胳膊抱着他。在我意识到自己的特别并且回忆我的过去之前，一直都觉得这是一件很普通的事。现在它却让我感到诧异，不明白自己为什么会那样做。不仅如此，无论在什么场合，我都不会掩饰自己对他的好感，在行为上也和他很亲密。也让我觉得易性病不是一朝一夕的事。
　　另外初中时有几位男老师也对我特别有好感，就是那种能明显感觉到的。当然这都是因为我的成绩很优秀，长得也很可爱。可到了我的心里，这种好感就被我误读了，加入了一些暧昧的成分。不过是很模糊，甚至不知道该怎么称呼的成分。
　　所以在高中我对男生有好感，对我来说太平常不过了。可能唯一的不同是我知道了这是一种社会上不大接受的同性之间的爱恋。从此就有了前面说过的两种改变，一是特别害怕被别人发现，二是觉得自己对不起家里人，同时不再被社会上的人接受了。总之内心里是非常恐惧的。
　　虽然如此，我依然我行我素，或者说我反而更大胆，更直接了。当然和几个男生的关系都没有什么很深的发展。
　　高考落榜是我能意识到的我人生当中的第一次“灾难”，但我自己并不能很清醒的意识到自己失去了什么，说它是“灾难”是因为所有的人对我的态度都与以前不一样了。比如个别老师的冷漠，亲戚的冷淡，其实在他们这都是很正常的行为，只是我以前没有经历过罢了。对我打击最大的是爸妈的失望与责骂。
　　当时查询成绩的时候我就有一种听天由命的感觉，这也是因为以前一直对自己都没有一个清醒客观的认识。是爸爸去查的成绩，回来的时候他很平淡的说出了结果，到现在我都记得他的那种表情，明明是在笑，却又像是嘲讽，无奈，自我安慰。
　　我知道成绩后的第一感觉是意识到我们只是小县城的农民的孩子，即使学校里成绩特别优秀的也不一定能上名牌大学，更别说我们这些成绩已经很差的了。也突然明白了以前的努力特别不够，态度也不够明确和积极。我甚至想责怪老师和爸妈为什么不仔细的给我们分析一下形势。因为我一直只是感觉考大学有些神秘，有些神圣，又有些飘渺。
　　令我没想到的的是妈妈的暴发，妈妈的脾气我一直都是知道的。可记忆里已经很久没有暴发过了，因为我经常在外面上学，在家的时间很少。妈妈的暴发可以说是空前绝后的，让我感到震惊，也非常恐惧。但我毕竟不是小孩子了，所以在心里也有一种怨恨，不明白妈妈为什么要这样。既然这般重视，以前为什么不强调，到现在结束了还要这样对我。
　　妈妈显然是不理智的，这也暴露了她在感情上的压抑，同时让我在很长一段时间里不能理解她，主动远离她。显然这让我在情感上更孤独，更寂寞，更脆弱。
　　在上大学之前我复习了一年，这一年也过得比较混乱，唯一不同的可能是高考邻近的时候我把学习放在了第一位。另外，我在这一年遇到了我的初恋。
　　刚上大学的时候我还没有消除掉那种神圣感，到后来就是不断的失望。整个大学时期对我来说就是一个重新发现自己，认识自己的过程。
　　无论是一段不成功的表白，还是和舍友的多次争论，争吵，都让我看清了自己与众不同的地方。而那一段纠缠不清，似爱似欲的爱情，也让我明白了什么是真正的爱，同时也明白了生活的意义。
　　在高中之前应该说我都是依照爸妈的标准去努力，去塑造自己。发现自己不正常之后，我的整个人生状态就乱了。好在我对自己还比较负责任，慢慢地从这些混乱中又找到了自己的路。
　　最开始别人问我怎么会这样，我都说我也不知道，也许本来就这样吧！再后来，有人对我说也许这样很痛苦，甚至很难找到什么出路，我就说我只把这当作上天对我的考验，我只想在还有能力挣扎的时候努力的挣扎。
　　我觉得每个人都会有自己的追求，有自己的梦想，活着的意义就是追求自己的梦想，实现自己的价值。这并不是一个简单的过程，需要不断的坚持，需要找到自己真正需要的是什么，需要明白有几分能够实现的把握。
　　人生没有太多必然，但我们可以做到坦然。
　　我得的是易性病，首先是一种病，但与一般的病又不同。它会给我在精神上和生活上增添很多的困扰，同时依现阶段的医疗水平，并不能完全治愈这种病。顶多是做一个变性手术，在表面上达到某种和谐。但变性之后的很多事也还不明确，比如可能对身体造成的伤害，比如在心灵上会不会真的感到幸福，别人又会怎么看，和亲朋好友的关系又会有什么变化等等。所以，我的不正常会给我很大的困扰，让我很难过上正常人的生活。
　　但从生命的角度讲，我觉得我是正常的。我变成这样有确定的原因，是这些原因让我与一般的人不同。但我依然是一个人，一个特别的人，一个除了在性别以及与性别有关的问题上有麻烦之外，与正常人无异的人。我也可以很聪明，很细心，很会关心人，我也可以学习各种知识，明白各种道理，评判各种价值，我也可以很快乐，积极的面对人生，勇敢的打倒各种困难，由青涩长到成熟。所以，我是一个有血有肉有感情有思想的人，并不比别人差。
　　在后面我将把我的故事一一讲来，有痛苦，有快乐，有幸福，也有苦涩，希望能有越来越多的人理解我们，也希望能与大家一起分享我对生活的感悟！
    

    

『2』第二章童年第一节家人


　　我生在农村，是那种很普通的小村庄，离山不近，离县城也不近。村里有河，有桥，有树林，还有生活了几个世代的朴实的农民。关于最早的生命记忆我自己也说不清是什么，反正家里的那张我八个月时的照片以及和爸妈一起照的那张我很不情愿而且走光的照片，对我来说是陌生的。在这方面我能记起的就是有了妹妹之后，我们一家人去照相，依然记得相馆里摆了很多照片，有一个可以让小孩坐在上面照相的，很简单的绿色椅子。妹妹坐在那张椅子上，我站在她的旁边，手里拿着还未吃完的糖葫芦，我们惊讶的对着照相机照了一张，妹妹的手却在摸我手里的糖葫芦。后来很多年里，每次看这张照片，爸妈都会提起这个细节，急得我和妹妹努力回忆当时的情景，却什么也想不起来。生命就是这样奇妙，总是有先来的，有后到的，这样便有了一个顺序，有了长幼之分。
　　不过这不是我生命最初的记忆，因为我记得更早的一件事。那是邻居家的大娘来看望妈妈。当时妈妈还在坐月子，只记得她坐在床上，旁边躺着熟睡的妹妹。大娘问我把妹妹抱走怎么样，我却不知道怎么回答，也许我在想她根本不会抱走吧！
　　再往后可能就该提到奶奶了，当时爷爷在村大队里看房子，晚上不在家住，小姑也尚未出嫁。有一段时间我和奶奶一起住，一天夜里，奶奶抱我起来撒尿，当时我很小，奶奶让我对着地面撒，睡在另一张床上的小姑紧张地说千万别撒在她的自行车上。那是一辆新买的的自行车，在床的旁边放着，后来它成了小姑的陪嫁品。
　　我是家里的长孙，不知道是不是因为这个缘故，奶奶特别的疼我。奶奶是在我六岁时去世的，对于她的相貌我到现在也不能完整的拼出来。即使看着她的照片，也找不到一点迹象能和心里的影子对上号。大人们都说奶奶特别慈祥，而且奶奶是个共产党员。这些都是我后来知道的，所以觉得特别神秘，但在记忆中奶奶只不过是一个非常疼我的人。她是得病死的，是在夏天。当时我对死亡还没有什么概念，只记得奶奶躺在院子里的的一张竹席上，我坐在旁边大哭，问周围的人奶奶怎么了，而且还用蒲扇给她打苍蝇。就因为这，村子里的人都说我是奶奶的好孙子。有很长一段时间，村子里的人见了我都称赞我。但在我自己，只觉得这是自然而然的事情，因为奶奶疼我。当时的我肯定很明白这一点。
　　能想起来的与奶奶有关的记忆也不多。有一次中午睡觉时我从床上摔了下来，瞌到了脑袋。按照当时的说法，要喝百家水吃百家面才好，奶奶就领着我和我的堂姐弟们挨家挨户的要面要水。最后的情景我已记不清了，对当时的我来说，这是一件很有意思的事。
　　夏天的时候，树上会生一种虫子，它裹在一个壳里，用蜘蛛丝样的东西从树枝上吊在半空中。我们都称它为“吊死鬼”，好像鸡特别爱吃这种虫子。奶奶就召集孩子们一起把吊死鬼从树上取下来，然后围坐在树荫下把它们从壳里取出来，然后拿去给鸡吃。等我长大后，再也没见过这种虫子，它就像往事一样，在时间的长河里消失了，只留下点点的记忆，温暖纯真的记忆。
　　小姑相亲的时候我也记得，那时我已经上学了，奶奶也去世了，爷爷已经搬回家来住。每天晚上我都在爷爷吃饭的桌子上点着煤油灯认真的写作业。一天晚上，未来的小姑父来找小姑，应该是他们热恋的时候吧！小姑父点了一颗烟，大家就聊起了吸烟的话题，后来小姑父竟主动让小姑吸几口尝尝滋味，小姑很羞涩的拒绝了。
　　当时我是和爷爷一起住，有一天夜里下起了大雨，应该是暴雨，天上还不停地打雷。已经是半夜了，妈妈却跑了来，要把我领回家里。当时的我一点都不明白这是为什么，只记得回家的路上已经积满了雨水，妈妈的大手拉着我的小手顶着天上的雷在漆黑的夜里往前走，不时打几个闪，为我们照亮前面的路。后来我才知道，妈妈是担心雨太大了可能引发洪水。爷爷家的后面有一条小河，雨大的时候，河水就会涨，严重的时候河水会涨过河面，流到河边的树林里。但爷爷家在树林的外边，而且要高出很多，根本不会有什么危险，现在想来是妈妈过于担心了。