序
后来我开始信命。
再后来我变得什么也不敢相信。
chapter1
我十八岁。是个女孩子。普通得很，对不对？大家都知道十八岁的女孩子应该是如何如何的。她们有些漂亮，有些难看，有些开心，有些忧郁。你知道吗，实验室的周围都是冰凉的空气。你应该知道。但事实上你什么也不知道。你甚至不知道我游走在各个城市之间，徘徊在不同的电脑桌前，很多年。很多年就那样过去。岁月轻易地就能把人毁灭，尤其是女人。因为我从懂事起就开始重复着做一件事，因此我老得很快。当然我知道自己还没有完全老去，但是，快了。
究竟这一切是怎样开始的呢？你一定知道，我并不是一直都是这样的。老气横秋，语无伦次。你知道吗？我总是劳累过度，精力衰竭，因此会没有节制地讲话。我虽然叫雪莉，但我从不喝酒，因为我要保证足够的清醒。每一次跟陌生人说话我都无比慎重。有时候，我累极了，就会对着镜子里的人说话，从早晨到晚上，不停地，反复无常。我会紧张，会哭泣，会呕吐，直到深夜来临才迷迷糊糊地睡去。一个人。在不同的城市之间，在不同的电脑桌前。偶尔我会出去，但那样的情况很少。是为了去见见我聚少离多的姐姐。衰老总是不停地加快脚步。死亡也可以。但我不能死，在那时候的我看来，死亡太不现实，因为我还有所顾及，因为我身上还背负着爱。虽然只有一点点。有时我会想象死亡。它就象透明的翅膀，和风与自由相关。死亡和幸福一样遥远。
但我十八岁的那年，是多事之年。有很多流星落下来。有很多人死了。包括姐姐。
我去了海边。学习游泳。我想，人类总要回到海里去的。就象我们那些长着鳞片流着冰冷血液的祖先一样。象鱼一样。
如果每个人都是一条鱼，那么我就是生活在深海里的鲨鱼。
但我要的不多。姐姐死了，我知道。我知道自己再争取不了什么。我要的只是理由。一个可以劝服自己能够继续苟且偷生不闻不问无欲无情生活下去的理由。但仍然得不到。
过了很久我才明白，在他们眼里，我的生存并没有什么理由。或者说，我是死是活都不打紧。翻手为云，覆手为雨。和他们在一起那么多年，我还是学不会这个所谓的真理。总是觉得，有心无力。
毕竟我是一个没用的人。就象gin所说，我是一个没用的人。我根本掌握不了自己。他在说这句话的时候，表情残忍。那时候我懂得，他并不爱我。但他还是要我。就好象一个破坏家需要一张白纸去撕破一样。他甚至会说，我，是他欲望的主题。他要我的时候，我挣扎，他说，每个女人都渴望被粗鲁地对待。我不知道别人都是怎样想的，但我并不这样，那只是他冷酷而又自私的臆想罢了。
如果说他聪明一世，那么他也绝对有糊涂的时候。我虽然害怕他，但我并不害怕去了解他。如果说他犯了什么错误的话，那就是要我。他并没有和我保持适当的距离。他的错误，就是控制不了自己的欲望。不管是杀欲，抑或其他。
我曾经也有过杀欲，我拿起过枪，我的助手问我想要杀谁。
我自己，我说。
但我仍然选择了更温和的方式。我仍然狠不下心让自己变成一具血淋淋的尸体。我吃药。在吃药之前，我又看了那一份死亡名单，上面的那个名字，已经被归类成死亡了。但我心里知道，并不是那样。
我突然有些高兴。因为这个秘密只有我一人知道。第一次有了姐姐和自己以外别人赋予的安全感。纵使我还没有见过那个侦探。但仍然感到自己被一根丝线缠着，不至于过早地死亡。吃下APTX4869，真的是为了快些下地狱吗？我至今仍然不清楚，自己是否曾经怀有过那千分之一抑或万分之一的希望。
但上帝就是这样不长眼，当我自以为会死的时候，却又活了下来。
变成了一个小孩子。那天下了好大的雨。我走在东京街头，根本不认识路。我想到的，只是我曾经去过的那个侦探的家。我孱弱得如同一个婴孩。小而白嫩。穿着过大的白衣，显得狼狈而怪异。没人多看我一眼，大家都睡了。但我仍然醒着。我梦到姐姐。
她鲜血淋漓。在梦里。
我仍然醒着。在梦里。
那个糊涂而慈祥的博士把我捡了回去。他抱着我。用衣服裹着我。就好象用荷叶裹着的在尼罗河里漂浮的婴孩一样。那一瞬间。我叫他：“爸爸。”
但他似乎没有听见。
我又有些欣慰，又有些茫然。
醒来之后，我稍稍解释了自己的来历。他轻易地就相信了。丝毫不防备。我觉得这个我叫了一声爸爸的老头儿有些傻。但后来我又觉得是自己傻。他还给我取了名字，他认为这是大事情。我表面虽然冷酷。但心里仍然在迷惑，原来名字是件大事啊。我的生命中，忽然多了一件大事情。除了生死之外的大事。不不，我的生死也是微不足道的。这句话有很多人对我说过，以至于我真的信以为真了。
这真是一个恶习，是不是？但对我来说，却是一种提供虚假勇气的方式。
“‘爱’不好吗？”博士问。他当然认为爱更好。
但在我看来，当我爱上某人的时候，就已经被那个人杀死了。我不知道，除了姐姐以外还会有人爱我。我看过很多女人，为情为爱，堕落为魔。她们变得敏感脆弱，神经质，苍白无力，如同幽灵。我虽然快要老了，但我不想变得那样软弱。
因此总是小心翼翼。因此还是选择了“哀”字。灰原哀。这或许是个让人疑惑的名字。但我却觉得有了归属。纵使是悲哀，但好歹也是种情感，不是空白。
然后我叫灰原哀。
灰原哀是个小学一年级生。
第一次看到同学们的时候，他们大叫：“好可爱呦！”
我不露声色。我竟然想要搞恶作剧。在看到那个家伙的不屑表情之后。并不是讨厌他的那种表情。而是因为想要看到他其他的更多的不同的面孔。竟让我想要接近。接近光明，以及光明之下的阴影。那天我对着他哭。我哭的是，我的姐姐死了，是命。这个侦探，这个看似万能的侦探，竟然也挽救不了她。难道这就是生活黑暗之中的人的宿命吗？那么我，恐怕也只能是一样的结局。我第一次感到那样的痛。我趴在他身上，感到他身体在微微地颤抖。原来他也会难受，会害怕。
第二天，我仍旧清清爽爽地见人。我不知道这是不是一种习惯。在痛过之后去努力掩饰。然后在下一个不能预料的时刻让痛苦更加强烈地爆发出来折磨自己。我知道这不是什么好习惯，但我也只养成了这样一种习惯。
既然改不了了，索性发扬光大了。
于是日子这样一天天地过去。我每每对他说些他认为很无聊的话，他就会斜着眼角狠狠咒骂我。我每每说了丧气的话，他就会生气地反驳我，然后再小心地安慰着我。我每每表现出一点天真，他就会惊讶不已，好象我真的已经八十四岁了。好笑地，他越是这样认为，我就越觉得自己并没有真正地老。
我原来也年轻的。我想要接近。这种欲望，常常会象气球一样地膨胀起来。由他延伸出去，我开始想要接近其他的人。当然是不动声色地接近。步美，光彦，元太，博士，甚至还有，毛利。但是，当气球升得越高，我就越是不安。
我知道气球若要往上飘就总有一天会爆炸。我当然知道。
我怎么可能不知道呢？
但我仍旧选择忽略。我有时会戴上他的眼镜，假装自己是近视，什么也看不清楚，什么也想不明白。
明白的那一天…不是老了，就是死了。或者…离开了。
三种选择。

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