鬼马狂想曲

　　敏,离开你的第一天,我就像只发了疯的公牛,在街边的任何一处阴暗徘徊,横冲直撞,头破血流.那是一种什么感觉?那种千万只蚂蚁噬咬心头的感觉，对面的KFC到处孕育着令我不安的情绪,因为那一对对情侣从我身边走过,把他们的嬉笑打闹演绎成无数看不见的鬼精灵窜入我的体内,我快窒息了.敏,你在哪?我需要你,我太需要你了.
　　我就像一只小丑一个人站在繁华的十子路口,等待着车来车往,人来人去.可我到底在等待什么,我不确定,也许是你,不!你不会来,你当然不会,你只是想我死,我知道.我一旦死了,你就自由了,我的爱把你束缚成网,网住了你的青春.你会逃脱吗,你会决然吗?可我不想死,因为我还想着你,就算你把你的悲天悯人赐予懦弱的我,我依旧不满足那爱,我需要的爱远不只这些.当然,也许我在等另一个人,一个可以把我拯救出去的人,二十一年来，我活得像具行尸走肉,灵魂在许久前就已经灰飞烟灭,所以我打心底里渴望有一个人把我带到一个充满宁静,充满诗意的地方.也许那是陶渊明笔下的桃源,也许那是王羲之笔下的兰亭,也许那是吟游诗人所传唱的净土.我想去那里,那个我心里想去的地方,可这需要两个前提,首先我需要一个能带我去那的人,他不需要是个圣人,因为这个世界圣人实在太少;其次我需要敏,你是个好女孩,我知道,你洗衣,做饭,能持家,是我心目中的最佳爱人,我想我这辈子能成为你的杜桑,陪伴你的一生.
　　而现在,麻烦来了.那些自以为非常受人尊敬并且神圣的警察们向我伸出他们肮脏的手,他们企图破坏我整个计划,天呐,你能想象我的处境吗?我的意志正在消磨待尽,现在这帮披着羊皮的狼有想把我带回我的家.上帝啊,我虽然不讨厌我的家,我也不讨厌我的家人,可你该知道这个年纪的我,年轻气盛,是该去外面闯闯,可他们不答应!
　　可你们也太小看我了,你们以为这样就可以锁住我的自由,锁住我的理想吗,你们妄想,你们更妄想让我去找敏,敏,我这就来找你,即使体无完肤,即使千山万水,即使你最后说你要离开我.我都不会放弃,我的字典里没有放弃,我的生活中充满希望.我的爱只求在开花的那年为你送上一曲,只是这样,所以我拼命跑,跑到哪?去天涯海角,那里也有人,有人就会发现我,我的自由依然没有保证,所以我要去个没人的地方.所以我向上帝许愿,求你带我去一个没人的地方吧,但是,下一刻我就后悔了.因为我还没有见到你,敏,我发誓我做了一个世界上最愚蠢的行动,那是怎么一个愚蠢的想法,可一切都晚了.
　　上帝满足了我,这个该死的上帝从来不会让你快乐,他只想用丝线绑住你,让你成为他的木偶,成为他短暂的娱乐品.
　　五天后,我发现自己在土星.落雨星辰,我在土星等待日出与夕阳.这里没有花草,没有朋友,没有微笑,只有绝望.我捏起一把灰土,这里没有家的感觉,我想念妈妈烧的鸡翅膀,想念爸爸失意时抽的烟,想念你的背影思念成线,更想念音乐,甚至声音...
　　可我毕竟只能想念,这里除了黑还是黑,我本就不惧怕黑暗,只是害怕孤单.在南北极,即使没有碰到人,你还可以享受极光,但在这,你却只能迎接黑暗.
　　幻想这里有座房子,有片花坛,房子上有道彩虹,花坛外有条小溪,溪边有一群小动物,房中有人,有我心爱的敏,有我心爱的鸡翅膀,然后和你一同观看日出与夕阳.可这毕竟只是幻想.
　　所以,我一直站在原地等待,等待日出与夕阳,唯一能做的,就是对着偶尔划过的彗星许愿,坚信他会实现...
　　




杰式人生

　　我常常在想自己需要什么样的人生。今天和杰哥一起玩得很开心，杰哥是我们寝室的大哥。作为大哥当然需要以他马首是瞻了，作为小子辈的我来说，当然无法抗拒他。
　　杰哥人生四分之一的时间都用在篮球上了。虽然他无法上真正的篮球馆打真正的比赛，但这已足够。为什么？因为他说他活得很快乐很充实，一个人若活得很充实很快乐，那么名利似乎在那一刻也显得微不足道了。每个人的人生岂非如此，只要你活得快乐活得充实，就是你输了比赛输了金钱输了地位那又有什么关系。比赛输了可以赢回来，金钱输了可以赚回来，地位没了可以再奋斗回来，惟独充实和快乐来自内心，那是一种无与伦比的奇妙感受。
　　所以我问了自己三个问题。
　　我活得快乐吗？许多人认为小林我该是快乐的，因为我在大一就有工作，有套父亲买给我的房子，虽然不大它却毕竟是套房子，是个家。我也有很多朋友，他们在我生命中扮演不同的角色。我有一个女朋友，她是个好女孩，会做饭，会洗衣服，会持家，最重要的是我爱她，这就够了，确实，我很满足这些。是啊！我有什么理由不快乐呢？可我就是不快乐，因为我的血液中潜意识地隐藏着一股冒险家的狂野，希望自己可以踏遍五湖四海，游遍神州大地，这么是多么美妙的事情，在旅游中你会发现自己的境界和人生观在不知不觉中提高。所以我更希望自己是一个导游而不是一个写小说的。
　　我问自己第二个问题，我充实吗？每天我上课吃饭睡觉，中间夹杂着许多琐碎的事，在别人眼中我确实是一个大忙人，因为我需要吃饭，吃饭需要钱，钱就需要我不断写东西来获得。这是一个看似令人羡慕的职业，但是每天对着电脑屏幕，你和现实中的人就会拉得越来越远，直到再也拉不回来，眼睛也是大受刺激。谁希望自己每天戴着一副眼镜成为不经意的负担呢。我过得一点也不充实，我甚至希望自己多出去走走，多接触一些人，甚至是做一个小地摊的老板每天在大街上叫来叫去，直到嗓子嘶哑为止。可人生就是这么无奈。
　　我问自己第三个问题，我愿意改变现在的现状吗？我对自己大声且勇敢地说，是的！我愿意改变。改变自己，改变人生。这是我在后十年需要做的，我们还年轻，所有的事情还没有成为定局，我们在不断地改变中悟透人生，悟透自己。这就是我们需要的东西，理想是一盏指明灯，他会带领我们去改变自我，我梦想有一天带着家人去环游世界，那样我会活得很充实很快乐，我的人生也就没有遗憾了。
　　那么你呢？如果你问自己这三个问题，会是什么答案呢？
　　




调戏文字 颠覆年华

　　生活的点点滴滴，我从来没刻意的去追求过什么，或者可以这么说，我从来没刻意的去改变过什么，就算偶尔有过，也只不过是短暂的迷惑罢了。我总不喜欢刻意的违背自己心理的去做什么，顺其自然，多好。事实上，我也是这样的过着。我总感觉违背自己意愿的活着，很累。生活本来就是自己，过的累，说明过的不好。自由自在，多好。 
　　我喜欢把自己的心路历程记录下来，点点滴滴。我不敢说我写下来的就是我永恒的想法，不真实，可能只是一刹那，一瞬间的想法。我的心在不停的改变着，我怎能保证我写下来的就是我的信念？这一刻所写的，有可能下一刻就改变了，我自己都不知道下一刻我会有什么样的想法，几个文字又怎能把它写下来？我只是简简单单的记录着，记录着，等到几个月后，几年后，回头看看，另有一番滋味。生活不停的改变着，心也在不停地改变着，而改变的过程，却是值得回味的。 
　　我喜欢写日志，可能感觉就跟写日记一样吧。简简单单，只是单纯的记录，没什么心理负担。有时候，写下来，反倒会感觉活着真轻松。 
　　人生一世，酸甜苦辣。活过了，就不要去后悔什么，没什么值得后悔的。我一直相信缘分。分分合合，缘分使然。顺其自然，随心而为，活的才是自己的真性情，既然是缘，就不要刻意去隐藏什么。我相信缘分，所以从不刻意去追求什么。我相信缘分，所以我不在乎我得到或失去什么。我相信缘分，所以我不在乎别人怎么看我，随心而为，活出自己的本性。 
　　有时候，也害怕过，害怕自己的放荡不羁，害怕自己的随心所欲。有时候，也想改变过，也想去刻意追求点什么。但我从来没有后悔过，因为我一直相信，后悔是从来不会有什么结果的。自己的随心所欲，让自己轻松很多。刻意的追求，也从来没有长久过，也许只能算是生活的一个插曲吧。 
　　我只是简简单单的一个人，高兴了要笑，不高兴了也要笑。笑对人生，因为我一直相信人生是公平的。快乐也好，不快乐也罢，点点滴滴都是生活的一部分。成功也好，失败也罢，生活还是要继续的。我不想让自己苦涩的生活着，所以我喜欢笑。笑的含义太丰富了，喜怒哀乐，笑都完全可以表现的出来。笑对人生，挑逗人生，多好。 
　　我一直很喜欢李白的诗。喜欢他的诗，不是因为他的诗词华丽，只是喜欢他的笑。仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。那种张狂的笑，真的喜欢。天生我材必有用，千金散尽还复来。那种自信的笑，让人感慨。安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。那种无奈的笑，透露的却是对生活的不屈服。 
　　李白的放荡不羁，李白的随心所欲，真的很另我向往。人的一生，酸甜苦辣，五味俱全。不要刻意的去讨好人生，讨好是不起作用的。不要刻意的去挑战人生，你是讨不来好的。不要向人生屈服，因为从来就没有什么所谓的命运。令我一直追求的，就是挑逗人生，酸甜苦辣，何必去在乎？成败得失，何必去在意？只要我们在笑，就说明我们过的很好。




再见了,梦琦

　　
　　我的兄弟
　　今夜梦里 是否有你们的身影
　　童年快乐的回忆 化成万条柳絮
　　飘荡 飘荡在我不肯离去的背影
　　千山万水 万水千山 因为有你们
　　我才会选择高兴 离别孤寂
　　十年沧桑 沧桑十年 因为有你们
　　我才会懂得珍惜 决不放弃
　　世上能有几回情
　　那一抹久别重逢的欣喜
　　绽放在我悠悠的心里
　　我想 不管你们在哪里
　　希望你们在孤单的时候想起
　　另一个纬度的我
　　正守侯着仅有的青春
　　为你们浅唱那一缕缕香苓
　　
　　今天再次见到了我的好兄弟胡梦琦,本该是高兴的一次久别重逢,不想却在各怀心事中度过了.十年之前,当我们都还是乳臭未干的小子时,我和梦琦(那个时候他叫胡梦奇, 琦是后来改的)在一所名不见经传的小学相识,这也算是一种缘分吧.(主要是当时我们那区就这么一所小学,没得选)
　　记得第一次和他真正接触是玩丢沙包,那个时候我们的身高普遍灵活,长相普遍耐人寻味,性格普遍畸形,于是我们便在”众望所归”中结为兄弟,口号是”有福你享,有难我当”.这句口号在我现在看来极其愚蠢,在我无数次背黑锅当罚站生之后,我渐渐开始明白为什么这么多学生要高喊”禁止体罚”了.
　　还记得小时候在学校那沟钓龙虾,当时我们那风水普遍较差,以至于刚钓上来的龙虾都没有活过一夜的,最后我们的养虾计划也提前流产.问题是由于我们的胆气有限,用来钓龙虾的青蛙乃是从菜市场买来的,所以血本无归这个词简直贴切到屁股了.
　　到了四年级,我们基本上告别幼稚时代了.为什么这么说?
　　“喂,小林,我们今天要告别幼稚时代了!”
　　“阿梦,为什么这么说?”我用豆大的眼睛眨巴眨巴地问。
　　“我靠，我说了多少遍了….叫我阿奇,不要叫我阿梦!” 梦琦有点生气.
　　“哦,阿奇.”
　　“你看看我身后的,就知道了.”
　　我一瞧梦琦身后一座气势宏伟的大厅,里面是人声沸鼎,喊叫连连.
　　梦琦眉毛一挑,对我笑道:”兄弟,进了这里,我们就不再是只会打弹珠和钓龙虾的小屁孩了.”
　　我当时也很激动,心情就好比中国人看着香港回归时的那种.于是,我和梦琦就进了这个令我们终身难忘的电玩游戏厅.
　　若干年以后,我才知道,当时我们还是那么幼稚,因为我现在四年级的堂弟进黑网吧熟得就跟进自己家一样,他还经常嘲笑我的童年,我却要忍住海扁他一顿的念头.
　　十年中,我和梦琦初中是同地不同校,高中是同市不同校,而大学连同市也沾不上边了.双方家庭北京不同,所受影响不同.虽然我们也见过几次面,可那种亲切的感觉早已经灰飞湮灭.看着已经长大的梦琦,以及他的玩世不恭,我突兀地感受到了一种前所未有的陌生.
　　“最近怎么样?”我微笑地问他.
　　“也就那样了,生活无聊,人生也就这么过去了.”他边打着火点了烟,又抽出一根递给我.
　　我说我不抽烟,他只是奇怪地笑了笑,再也没有开口.
　　我们的家在同一个街区,但相隔也很远.
　　和他走在回家的路上，我就仿佛看到了昨日的童年的我,和梦琦就这么快乐地一起奔跑回家,弄得全身上下都脏兮兮的,然后各自挨老妈批.
　　第二天,又约好在哪见面,再去学校.
　　此刻,我似乎有很多话想说，却看着他的背影怎么也说不出口.
　　到他家楼下时,我知道该说再见了.
　　“再见了, 梦琦.”
　　“下次见,小林.”他开心地笑着.
　　当他露出那久违的笑容时,我竟天真的以为我们再次回到了儿时,回到了那一起在太空漫步器上互诉心事的日子,回到了那一起被罚一起偷偷上网的日子.如果现在有瓶酒,我真想一口气将它喝完,然后倒在梦琦的身边,不醒人事.有这么一刻,我的心灵会得到空前的宁静和挚安.我知道就算我们再见面,也不会再像从前那样了.
　　往事如烟,袅袅升起.这样的人生如何忘记.
　　也许只有长大才能让我们清醒,乌托邦的时代即将结束.我们就要开启另一段旅程,过我们的一生.也只有回忆才能让我们心中甘甜,也只有回忆中的梦琦,他才是我心中完美的兄弟吧.
　　祝福你, 梦琦.愿你身体健康,家庭美满,事业有成.
　　离开梦琦的楼房,一阵风吹过,凉爽让人透着失意.我对自己轻笑,双手插着裤袋,再一次望向梦琦住的房间,在心里默默念道:再见了, 梦琦……
　　




背叛年华的人

　　过去的20年失去了很多东西，该失去的失去了不该失去了我也失去了，人总是在失去的时候才感慨人生的无奈，人也是在一次一次的失去中长大、成熟… 
　　
　　最近喜欢上阿桑的歌，喜欢一个人在夜里静静的听，点点悲伤，点点忧愁，更多的是一种怅然,她沙哑的声音有着无法言语的沧桑,有一种让人心碎的妩媚,听她的歌让我知道寂寞也是种美，让我能在喧嚣繁杂的人群中不迷失自己的情感，让我知道爱一个人不孤单，想一个人才孤单；静静的思念，孤独的享受；点上一支烟，闭上眼睛，让心情随着动人的旋律在脑海中流淌。 
　　
　　曾经的我叛逆不羁，年华在一声声无言的叹息，一场场无奈的荒唐，一次次迷惘的抉择中流过，母亲的眼泪，父亲的责骂，老师的遗憾在当时的我看来只是虚伪的闹剧，和很多人一样我学会了逗留在网吧，学会了抽烟，学会了潇洒，学会了夜不归宿，其实这些并不是我想要的，只为表现自己那可怜的倔强。高考结束的那天晚上我没有回家也没有向其他人那样在网吧、KTV中狂欢，拖着疲倦的脚步，我茫然的走在喧嚣的街头，霓虹灯下黑色的身影忽长忽短，正如我这些年的成长，有过太多的起落，太多的喜悲，但黑色却一直笼罩在心头，不知道走了多久，或许是累了，或许是醒了，我对自己说：该长大了！ 

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